Tema: Vigiar e Punir.

A melhoria social que vem acorrendo no Brasil nos últimos anos é decorrente dos programas sociais e e de sua crescente economia


Repare a mudança que foi feita. Evite a repetição de termos no mesmo parágrafo. Outra coisa, sua introdução está muito curta. Procure usar em torno de cinco linhas para escrevê-la. Nela deverá conter, a priori, a contextualização do tema, o seu posicionamento ,além da citação dos argumentos de sustentam a tese.


Os programas sociais criados pelo governo, como o bolsa escola, bolsa família e também o curso de qualificação gratuita sem vírgula vem tirando muitas pessoas das classes mais pobres. ¹E por ser a 6º maior economia do mundo atraem muitas empresas para o Brasil, que é considerado um dos países mais seguros para investir, por ter resistido as últimas crises econômicas.


Em ¹, observe a falta de gradação nas ideias.Tal fragmento não possui nexo com a argumentação feita no período anterior. Ou seja , era melhor tratar desse aspecto, com mais profundidade, no próximo parágrafo, além de trabalhar melhor as ideias do argumento do início do parágrafo. Além disso, perceba que, caso este parágrafo fizesse parte da introdução, a parte inicial do texto estaria bem adequada.


Com o aumento do índice de desenvolvimento humano e a diminuição da pobreza, ¹vem aumentando ,consequentemente, o consumo e o [stike]PIB[/strike] [ Produto Interno Bruto ]
[/b] .Todos esses efeitos vão atrair empresas para o Brasil, ²mas isso pode ser tornar um problema futuramente ,pois, além de atrair empresas também vão atrair imigrantes ,colocando em risco o número de empregos disponiveis.


Em ¹, o PIB, que representa a receita ente exportações e importações de um país, não possui uma relação direta com a redução da pobreza.Em ² , observa-se fuga do tema. Além disso, nota-se um certo tom preconceituoso, atitude inadmissível na vida e na redação do ENEM. Ademais, atente-se ao uso correto das vírgulas[/b



[b]
¹O Brasil deve ser mais rígidos com imigrantes ilegais, fiscalizando as fronteiras, e continuar os incentivos àsociedade ,com os programas socais, ²mas aumentar bastante o número de vagas dos curso de qualificação, para que não aumente o número de desempregados com a falta de qualificação e as empresas tenha que exportar mão de obra qualificada."

A conclusão de uma redação parece-se muito com a introdução, uma vez que você contextualizará novamente o tema, reafirmando a tese, porém com outras palavras, além da proposta de intervenção. Verificou-se que sua conclusão não possui esses detalhes, apenas consta a intervenção. Em¹, fuga do tema. Em², o uso da conjunção está incorreto. O sentindo lógico deveria ser o de adição, utilizando-se, para isso, do conectivo ''e''.


Enfim, feira, continue escrevendo , que a perfeição chegará! Abraços!!



ps: Sabe uma forma de me agradecer por ter corrigido sua redação? Se você possui algum tipo de espiritualidade,fale baixinho ''o Mourão vai passar em medicina!!'' =)

Olá Bruno, seja bem vindo ao nosso fórum!

Primeiramente,vamos comentar sobre o título. Qual curiosidade teria seu leitor , em meio a tantos textos em um jornal, por exemplo, escolher o seu, apenas se focando no título. Pouca, concorda? Minha opinião é que opte por textos chamativos e diferentes.Em um texto dissertativo o espaço para a criatividade é limitadíssimo. Um deles é o título.



Como é seu primeiro texto aqui no fórum, e presumo que está começando seus estudos para o concurso, vamos nos ater sobretudo às ideias e a organização textual , ok? em seus próximos textos, aprofundaremos nos detalhes.

É comum nos dias de hoje, no Brasil o governo vigiar,
porem muitas das vezes não punir criminosos como deveria. A corrupção na polícia é um dos fatores que mais
contribuem na impunidade de ¹traficantes .Nota-se ,também,
que crimes cometidos por menores de idade, estão aumentan-
do a cada dia no país.

Você mandou bem ao explicitar a tese. Mas pecou ao citar seus argumentos. Qual a relação entre a corrupção no meio policial com aumento no número de jovens no crime? Em outro aspecto, em ¹, generalize, usando criminosos.

¹Como pode-se ver a falta de honestidade por parte das
autoridades policiais², é um problema muito comum. Que por
sinal afeta toda a população, e por consequência desse fa-
to, aumentando o número de crimes na região.

Em ¹, escreve-se '' como pode se ver''. Outra coisa, a introdução, como o proṕrio nome já explica, tem o papel apenas de iniciar o texto. Logo, não há como ter nenhuma ideia do exposto ao lê-la somente. Em ² não se separa por vírgula sujeito do predicado (você irá ver com frequência essa ''puxão de orelha'' em seu texto,porém de modo sutil ..rs). Outra coisa, a argumentação foi bem simplória, apenas afirmando o que já foi dito no primeiro parágrafo.Para deixá-la mais densa você poderia exemplificar um caso de corrupção no qual você se lembra.

Percebe-se que a falta de uma lei severa para punir jo-
véns infratores, é uma realidade incontestável no país.
Contudo os mesmos, se aproveitam para cometer crimes hedi-
ondos, pois sabem que não vão responder uma grande represá-
lia da lei.

Encontrei aqui uma falha grave no seu texto.Sua argumentação dividiu-se em duas frentes: uma fala sobre a corrupção dos policiais, a outra sobre a impunidade acerca dos crimes cometidos por menores de idade. Você não conseguiu aprofundar a argumentação em nenhuma delas.Posso estar equivocado , mas o tema não pedia um tipo específico de impunidade? Se for 'impunidade' no geral, desconsidere o que eu disse. Mesmo assim, reafirmo: a argumentação está muito simplória.

Conclui-se, pelos fatos já citados a cima,que uma das me-
lhores formas de diminuir a corrupção policial, seria ¹no au-
mento do seu salário. Já no caso dos crimes cometidos por
[b] menores , a melhor forma de repelir essa prática, seria
o governo ir direto na ²raiz do problema, e investir mais na
educação do brasileiro.

Em ¹, sinceramente não acho a melhor opção aumentar o salário dos policiais para que parte deles deixem de se corromper. E o restante honesto, ganharia a mais pelo erro dos outros.A opção mais imediata, na minha opinião seria punir exemplarmente estes meliantes. A longo prazo seria uma reestruturação da polícia, de modo a humanizá-la mais. Em ² , evite cliches.Além disso achei que faltou desenvolver mais as propostas de intervenção.


Espero melhoras! Continue se esforçando! Um abraço!!

ps: Sabe uma forma de me agradecer por ter corrigido sua redação? Se possui algum tipo de espiritualidade,fale baixinho ''o Mourão vai passar em medicina'' =)